Учусь рисовать. В ближайшее "до едрени хрени" буду чертить кружочки и овальчики соединённые палочками. Жутко счастлива по этому поводу.

@темы: Позитив, Творчество

---

Я давно была готова к одиночеству, так же как и к проблемам. Всё нормально. Всё даже хорошо. Снова вдохновение, снова хочется послать нах магию и петь, петь, петь... Дольше бы проделжалось, было бы хорошо. Надеюсь, на это. Ладно, не стоит ненавидеть чужих, они ведь могут стать когда-нибудь родными. А что ты хотела, жизнь такова, а мы только играем по её тупым правилам, но надо жить и бороться. За что? А что ты чувствовала сегодня, когда тебе сказали, что у тебя голос стал хуже. Вот. Бросай курить, вставай на лыжи. И думай, думай, думай. Ты сильная. Выдержишь и ненависть со стороны самых близких, и всё. И надо искупить. И надо жить. И зачем?

@настроение: грустное

@темы: Бред, Будни, Грустное, Творчество

---

Всё о том же...

Вопрос "зачем я это сделала" должен бы вроде отпасть сам собой, но почему-то мне никто не верит. А всё-таки всё произошло случайно и не совсем по моей вине. Ладно, самовнушение великая вещь, и, наверное, я разочаровалась в ней на каком-то уровне. Да-да, мы никогда не будем прежними, но я всё равно сильнее, и, кажется, так было всегда. И я никому не вредила, если бы круг был завершён я могла бы его легко разорвать или подпитывать их, но я даже не хочу таких людей как они. Сейчас я вобще ничего не хочу. Только дочинить комп и заработать сегодня себе деньги на вокал, а то вчера отдала всё матери. Всё будет хорошо, я верю. У Ксении я пишу на альбом две песни. А в воскресенье концерт...

@настроение: никакое

@темы: Будни, Грустное, Работа, Творчество

---

Приехала с репы.
Меня определённо гложат какие-то странные чувства. С одной стороны я как-то уже сроднилась с ребятами, а с другой... чувствую, что там не получится работать на максимуме, выжать из себя все возможности. Хочется писать текста, додумывать партии, эксперементировать с видами вокала, что последнее время у меня стало хорошо получаться, а там это совершенно не нужно... это меня угнетает, доводит, выводит из себя... Петь в пол силы в группе - это как будто заниматься сексом и не получить оргазма, а у меня так постоянно, представляете?
Снова жду Серегу... ещё предлагает попеть Валера, но моя душа спятила и хочет работать только с одним человеком. Нет, ну логично, мы ровестники, молодые, талантливые, перспективные и можем столько создать сместе, что это будет... прекрасно.
Разум устал ждать. Хочу работать, писать, делать... Надоело писать текста чужим группам. Надоело за деньги. Хочу писать... хочу петь... хочу жить по-настоящему до конца.
Вот и скажите, что мне делать???

@настроение: убитое

@темы: Бред, Творчество, Группа

---

Так, надо вытряхивать из себя своё сумашествие и снова браться за ум. С утра решила, что надо залить в плеер музыку Сереги. Глупо, но когда мне хочется всё бросить нах и уехать к друзьям, я слушаю её и понимаю, что не может быть в мире ничего более святого, и как я могу это бросить, если вот она - моя душа, а больше ничего в моей жизни не будет, да и не надо...
Спряталась ото всех, отключила мобильник, хотя многие потом будут ругаться, кого-то я подвожу. А знаете, мне всё равно. Я устала, и только сегодня хочу быть одна, хочу убраться в доме, посмотреть наконец-то фильм Сталкер.
У меня наверно опять слишком мало сил, и почему-то опять так сложно быть одной.

@музыка: ...

@настроение: покой

@темы: Бред, Творчество

---

Открыла в себе искренность...веру... странно. Убиваю в себе голод... Убиваю в себе человека...
Получила в подарок противогаз) Хотя, сначала думала его купить, но мне его просто подарили, сказав, что с девушки денег не возьмут. Порадовало почему-то)
По настоящему боюсь, что потерплю неудачу с учебой. Наверно, тогда мне не останется смысла жить, хотя биться я всё ещё смогу. Просто... навееное, я просто боюсь разочаровать некоторых, тех, кто всё ещё по-настоящему верит у меня, мне. Интересно, а Михаил верит? Да. Если бы не верил, то послал бы нах меня с моей музыкой... и моей любовью. Но он почему-то растерялся, не ожидал, что я встречу того, из-за кого стала петь. Хотя, нет, он то должен был об этом знатль, просто я вдруг стала думать, что сделала бы теперь в похожей ситуации. Может быть я бы не сбежала и не умерла по собственной глупости... С 13 века моя жизнь связана с музыкой и принадлежит только ей. Тогда я впервые после смерти почувствовала, что жива.

@музыка: что-то сутно знакомое из прошлого и настоящего

@настроение: заипись)

@темы: Бред, Грустное, Творчество

---

Думаю...

что завтра надо работать работать и ещё раз работать. Ибо учить две песни к суботе, доделывать песню к воскресенью, ехать на занятия, писать конспекты, учить книги, делать упражнения, петь, играть, снова сходить с ума... Ничего, я сильная справлюсь... Справлюсь со всем...
А я вспомнила... дороги, тревоги, свою смерть... из-за чего это было... Надеюсь, теперь такого не будет... Но уже сейчас я мыслю через призму безграничной преданности человеку... Что же делается... Всё-таки надеюсь в этот раз я не умру из-за этого.
В моей душе только музыка...

@настроение: светлое

@темы: Будни, Грустное, Творчество

---

Нет, мне точно противопоказано снимать ограничители с таланта...

...особенно в присутствие человека, которому он может подчиниться...
Вчера гуляли с Лешей и ещё каким-то парнем... Нет, всё-таки Леша играет с огнем, меня ему не победить в любом случае, только получит массу неприятностей... А тот чувак крут, давненко я не встречала войнов, и меня неплоо к нему притянуло. Надеюсь, он убедит Лешу просто дружить со мной, а от моих способностей, любых, шарахаться как можно быстрее, так целее будешь. На этот раз, я почти не задействовала талант суккуба. Помню ещё как весело было в прошлый раз. А фишкой дня было то, что я начала пророчить. Это оказалось не намного безобиднее. Всё-таки несмотря на опыт в магии, я почти не умею управлять своими силами, зато выглядит это всегда весело. Хорошо хоть оставила ограничение на имена и даты) А так отвечала на какие-то вопросы в полу-трансе. Жесть такая. Потом уходили с тем парнем куда-то, он извинялся. Мда... Ну, как всегда... Не могу же я быть рядом с симпатичным мужчиной, и не задеть его. Нет, он стойко выдержал. Меня парадовало. И вобще, в первый раз встретила война воды. Хотя, почему-то чётко чувствую что-то связанное с камнем глядя на него... Дома меня понесло, последние ограничения слетели, и я стала предсказывать вместе и с именами, и с датами, и с точным временем... Хорошо, что мать настолько прифигела, то ничего не успела записать, а я сами была не в состоянии думать об этом... Ладно, зато оказывается я почти могу это контролировать, а то ранше видения били совершенно беспорядочно, не вовремя и сопровождались дикой болью. Хотя, и сейчас такое ещё встречается... А ещё, кажется, я нашла себе группу... Правда, не уверена, что это действительно моё... Но вчерашний день вобще слишком уж сильно смахивает на фантазию шизофреника... Вобщем, в следующее воскресенье разберусь)

@настроение: отходящее

@темы: Бред, Будни, Креатив, Наблюдения, Творчество

---

Эх...

Ну, это люди совсем тупые или как?.. Уже около месяца пытаюсь объяснить им, что работать с ними не хочу. Да пусть они трижды такие опытные и классные музыканты, но не моё это. Не могу объяснить, но чувствую, что не должна петь с ними. Не хочу, чтобы ради меня шли на жертвы, вобще от них ничего не хочу. У меня сейчас две группы, которые меня почти полностью устраивают. Вчера позвонили, опять довели чуть ли не до трясучки. Уже скоро игнорить тупо их стану. Иначе не знаю как от них отделаться.
Нашла ещё одного басиста, а то что-то тот пропал.
Сегодня Ночь ведет меня в театр. Если не вернусь...

@настроение: злобно-позитивное

@темы: Бред, Будни, Негатив, Творчество

---

снова про верашнюю репу...

Базу больше забивать другим не даю. Звук был отвратный. Гитара звучала мерзко. Про вокал вобще молчу. Как всегда вурочило то, что я всегда езжу со своим микрофоном. Но всё равно пришлось петь зажавшись с самый отдаленный угол, который мог позволить мне коротенький провод, а шаг вперёд или вбок, уже был фон.
Вохоже, у гитариста вчера была депрессия. Мда... Вобщем надо мне забивать базу... А сейчас побегу на вокал)

@настроение: позитиффффффффф

@темы: Будни, Наблюдения, Творчество

---

Пришла домой...наконец-то.

Чесно, устала, выложилась почти до конца (что обидно)... На учебе всё было классно. Практически вспомнила детство и занятия в муз школе. Представляете, я даже запарилась с ритмом три раза!!! Круто. А в остальное время скучала, почти спала. Кажется, я такая там была одна. Правда препод сказал, что на следующем занятии уже будет весело всем. Ну-ну... Хорошо бы, но не верится. Вобщем, буду ждать пятницы.
Про репу... Басист на нас просто забил походу. Сцуко, хули он не позвонил раньше, что не сможет придти. Драмер был архи хорош. *бьёт поклоны до земли* НО... Но пытался заставиться нас играть что-то ближе к джазу, фанку, ска...Чесно говоря, я вобще на уровне этих стилей думать как певица не могу. Облажил чувак Лешины вещи. Чесно, заибало слушать. Хотя вроде я ему понравилась, даже говорил, что мой вокал в этих стилях хорошо прокатит. Не знаю, как оно будет смотреться, да и не хочу узнавать. Не моё это. Он сказал, что металл - это не для души, а для масс. Не знаю, я для масс собираюсь петь в опере. а металл - это то, без чего я не могу жить, дышать...просто не хватает в другой музыке какого-то драйва, чего-то непонятного мне, но когда я услышала эту музыку впервый раз, уже не могла помыслить, не работать так.
Вобщем, в одном он прав... Музыка долна быть чем, что человек делает в первую очередь для себя, и чем он сам бесконечно прётся... А если ему так не нравится наша музыка, думаю мы не сработаемся.

@музыка: Nuktemeron

@настроение: философское

@темы: Будни, Грустное, Наблюдения, Творчество

---

Сегодня в первый раз иду петь на работу...

Всем желать удачи, ибо петь буду видя ноты в первый раз и сразу на службе(( Не знаю как смогу такое, но смогу)) Обязательно с могу. Вобщем желайте мне удачи и чтобы деньги платили таки.

@темы: Будни, Слова, Творчество

---

Вот она деградация...

Я учусь на клавишных... Ну ладно это ведь не так уж страшно?.. Будете дразниться, загрызу.
Доучиваю песенки. В воскресенье репа. Группа существует без году неделю, но материала уже много и все вроде друг друга любят. Эх, работа. Самое блин главное в жизни.
Недавно сказала Еве, что у меня есть две мечты: одна реальная, а вторая несбыточно-идеалистическая. Первая стать лучшей пивицей в истории, а вторая собрать адекватную группу и активно работать с ним всю жизнь. Люблю когда все зависит только от меня. Хотя в этот раз и я дала сбой. Хорошо, когда можно положиться на других. Только всё-таки мне кажется зря он так распинался какая я крутая вокалистка перед новым драмером, да ещё когда я приболела. Ну, ладно...если что буду мило улыбаться и махать.
А может согласиться поиграть у друга? А вот нихига не хочется... с другой стороны мне очень нравиться играть, но я в прошлый раз еле вылезла из бирки "клавишник". Не, лучше уж буду писать музыку в гордом одиночестве.
Добиваю свой слух...
Радуюсь...

@темы: Бред, Будни, Наблюдения, Позитив, Творчество

---

Бля, клавишники суки, то будут работать, то нет...заибали.

@темы: Бред, Будни, Негатив, Творчество

---

Сходила в кино на фильм Глаз. Вобще не произвело никакого впечатления. Просто чушь какая-то, вот. Страшно не было, зато было смешно. Надеюсь, товарищчь Алексей не подумал, что со мной что-то не впорядке. На самом деле это просто у меня такое нестондартное чувство умора.
Через неделю репа. Состав пока намечается такой: гитарист (пищущий музыку), второй гитарист, басист (долго выбирала, если сработаемся будет здорово), клавишник (сцуко, у него уже какие-то проблемы).
Наконец-то успокоилась. Даже пришла к своему былому взаимопониманию с огнем. А всё обязательно бкудет хорошо, особенно если верить в это и идти вперед, как говорил Михаил, даже если ненавидеть, даже если бывает слишком больно...в конце концов какая разница какими путями мы пройдём, если все он6и ведут к одной бесконечной цели.

@настроение: голодное

@темы: Бред, Будни, Осень, Позитив, Творчество

---

Осталось найти драмера... Через неделю репа в нормальном составе))))

@темы: Творчество

---

Басисты...

Басисты... Сколько же их... И... Блин, если бы не для себя, я бы всегда знала что делать... Не люблю что-то делать для себя... Может Мари и права, что заставила меня найти кого-то для своей группы... Права, эх...

@темы: Будни, Наблюдения, Творчество

---

Неожиданно позвали на репу в незнакомую группу. Сказали, что дум. Ну-ну...

Когда я услышала, что они играю была в диком шоке. Не буду это описавать, но если я захотела сбежать с репы какой-то команды, это уже что-то значит. Долго пыталась тактично уйти. Вобщем решила, спою, а люди поймут, что мой вокал в такой музыке не покатит, и спокойно отпустят на все четыре стороны. ...Если бы всё было так просто... Вокал им понравился, песня им понравилась, вобще после этого я поняла, что сначала в шоке не была, не тогда вобще было очень далеко от шока. Чесно, мне очень стыдно, что я покивала им, не собираясь больше никогда туда возвращаться, но меня можно понять. Ко мне пытался приставать их этот...блин, да как же его...вобще чувак, который играет на палке со струной. Вобщем нах нах нах всё это. Они конечно нормальные музыканты, но музыка слишком не моя, а что они сделают что-то под меня мне с трудом верится, слишком по-разному они играют. Ну, один чел вобще воспринимает их музыку как арт-панк. Вобщем, ужас какой-то. Меня уже несколько групп преглашала работать, при том, в отличие от этой, нормальных и мелодичных в моем понятии. Что-то не то. Я не могу понять что же и щу, но я не могу работать в музыке, которая будет мне чужой. Такое было в жизни два раза. А вобще люди суки. Ехала в метро рыдала. Чувствую себя всем чужой и совсем одной. Два приступа за день!!! Представляете? Я такая голодная, и мой тупой талант бьёт по всем кому невезёт. Я не хочу так питаться, я не могу так. Так хочет найти сильного человека, который мог меня кормить иногда, чтобы я не кидалась на людей. Правда, кто такое может понять. Все заботятся о своей шкуре, хотя большого вреда я принести наверное таким образом даже не могу. А с другой стороны, сама ли я не забочусь о глупом слове честь, когда отказываюсь так питаться от кого попало. ...Посмотрела на себя сегодня в зеркало. Неожиданно подумалось, что я снова стала красивой. Может это голод на меня так влияет, а может просто всё по-тихоньку возвращается на круги своя. Пока что меня держит вода, но огнем свободно управлять я уже не могу. Нет покоя.

@музыка: Шмели - Свобода

@настроение: ужас нах

@темы: Бред, Будни, Грустное, Негатив, Творчество

---

Впервые за несколько дней я услышала шорошие слова о себе и поверила им.

Круто пообщались. Вобще, открыла в себе, что я неплохо умею общаться с людьми, и даже харизма во мне есть. Интересно интересно...
Долго переубеждала гитариста, что мой голос совсем не похож на голос Тарьи, так и не смогла. Вот интересно что вы думаете? По-моему, и школа другая, и голос. Вот так.

@темы: Будни, Наблюдения, Позитив, Творчество

---

Завтра репа...перестала волноваться...просто радуюсь...

@музыка: Nuktemeron - Слёзы февраля

@темы: Позитив, Творчество